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此生,愿为你颠覆所有

  • 作者: 夏微音
  • 来源: 原创再发
  • 发表于2012-06-01
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  • 此生,愿为你颠覆所有

    此生,愿为你颠覆所有
     

      有时候爱上一个人不需要任何理由,没有前因,无关风月,只是爱了。
      
      ——题记
      
      初次见面是在安旭的生日party上,我和安旭是一起长大的兄弟,而你是安旭女朋友的朋友。就这样因为朋友的生日而认识了,没有多么惊天动地的相遇,甚至平淡的惊不起一点波澜。我是一个木讷的不爱说话的人,即便是从小玩到大的安旭也是很少有很多话去说,因此朋友们就给我取了外号叫木头。而你恰好相反是个活波开朗的女生,初次见面的时候你就表现出你的活泼开朗,那晚的你几乎霸占了一晚上的麦,你的歌喉很美,唱的每一首歌都很动听,所以大家才会心甘情愿的看你霸占着麦,你安静唱歌的样子真的很美。
      
      散场时,我们互相道了离别之后就转身消失在茫茫夜色中。这世界有的人转身后变成了永不相见的陌生人,而有的人却会在某一个地方再相遇然后谱写一个悠长而又美丽的故事。当时的我也不知道你我是属于前者还是后者。我本就是木讷之人,对于一场简单的相遇自是没有太多的揣测或是遥想。仍像平常一样回家倒床就睡。
      
      后来因为不断的解决安旭和他女朋友之间的情感纠葛,我们开始慢慢的熟悉,开始深深浅浅的交流,更多的时候是听你在诉说,你会跟我讲你今天遇到什么让你开心的事情或者说说让你讨厌的人,在慢慢的了解过程中,发现你是一个很容易情绪化的女孩子,总是莫名其妙的伤感不开心,也会莫名其面的哈哈大笑,你是个直性子的人,有什么一定要说出来,不然憋在你心里你会疯掉,有时候看着你暴躁的样子我真是哭笑不得。那个时候的你我定义是朋友,我想更多的时候你把我当成了一个大哥哥这样的形象,所以你才会对我倾诉你很多的事情。
      
      大四真的是一个繁忙的时节,要准备论文,准备答辩,找实习单位,每一天的时间都被安排的满满的。对你的关心自然是少了很多,有时候忙的一周都没有时间去问候你怎样,而你也没有来找我诉说你的事情。
      
      有一次,因为好长时间没有在一起聚一下,所以大家就起意说举行一个小小的聚会。你也来了,让人惊奇的是你的身边多了一位高大帅气的男孩。一瞬间大家都明白是怎样回事,自然我也是明白的,我当时说,“小鬼,原来有男朋友了,难怪把老哥遗忘了”。你微微一笑说,“没有啦”。然后我们就开始各种吃喝玩乐去了。那晚的你一改曾经的麦霸风范,也不吵闹也不撒泼,安静的像童话里的公主静静的坐在男友的身边,那是与之前的你完全两样的,看着你们说话的样子,我欣慰的笑了,那时候我是真的为你开心为你高兴。找到属于你的幸福,我是开心的。
      
      忘了是从什么时候开始我对你渐渐的有了爱意,是那一次你精心的为我准备生日礼物的?还是那一次你痛彻心扉的哭?我忘了具体是什么开始,等我开始明白的时候,我对你已有了爱意。
      
      小的时候,我们渴望长大,渴望一夜之间长成大人。等真的长大了又无比的渴望回到最初的时候回到童年的时光不再长大。等我满了20岁的时候我就开始惧怕生日,我害怕时间如白驹一般转眼即逝的感觉。可是我还是不得不面对我即将到来的22岁生日,这是我学生时代的最后一个生日。我想是值得纪念也值得去庆祝的,因为即将青春不在。为了祭奠我即将逝去的清楚,我决定来个小小的生日聚会,主角就是朋友。
      
      生日那晚,你当然如期而至,打扮的很漂亮,不知怎么的,我竟然有一种心跳的感觉,而你仍像往常一样拍打我肩膀跟我打招呼。那晚你没有带你的男朋友,所以就暴露你本真的一面,不停地抢着麦,像个爷们一样的跟我们玩耍,我喜欢你真实的样子,这才是真的你。散场的时候,又是散场的时候,你递给了我一个包装的很精美的礼品盒还叮嘱我回去才能打开看。虽然我很想当时就打开但还是按捺住内心的好奇直到回到家才打开,发现是我最爱的赛车手舒马赫的WO3赛车模型,这是我找了很久都没有找到的一款经典的模型,我也只是在你面前曾经说过我有多遗憾。而你却给我买到了,你不知道当时的我是多么高兴。我没想到原来你会这样的去为我做这些。之后我问过你是怎样弄到的,而你总是一脸得瑟的样子说,“我跟舒马赫是好朋友,我一个电话就搞定了”。你的回答让我真是哭笑不得,你总是那么的古灵精怪。
      
      自那以后,我的心里你的身影渐渐深刻渐渐明亮,我关心你甚于以前。我开始去看你写过的每一条说说,去看你的每一条微博,去看你的每一张照片,甚至去你的朋友空间找寻你的影子。
      
      看完了这些我才渐渐的了解,原来外表活泼开朗的你内心是那样的脆弱,你会为了一朵花的枯萎而伤心,你会莫名其妙的难过,你害怕黑夜,你害怕鬼,你甚至会为了一个陌生人的离去而害怕。你小时候很可爱,齐刘海,过耳的头发,圆圆的脸蛋,两个小酒窝,微笑的样子很甜美,你喜欢吃,可以说是个绝对的吃货,总是吃很多又嚷着怕长胖,虽然你并不胖。
      
      你最想去的地方是香格里拉,我看到了你很多说说是关于香格里拉,看到了你写的日志有香格里拉,甚至你的相册也有香格里拉的一切,我知道那是你的梦想。那是我突然有种想带你去香格里拉的冲动,想和你一起去领略你眼中美丽的地方。
      
      突然想起前几天在一个看到一段文字,忽然觉得很有道理——总有一天,会有一个人,看你写过的所有状态,读完写的所有微博,看你从小到大的所有照片,甚至去别的地方寻找关于你的信息,试着听你听的歌,走你走过的地方,看你喜欢看的书,品尝你总是大呼好吃的东西……只是想弥补上,你的青春——他迟到的时光。我想我就这样的,我所做的一切也不过是弥补我迟到的关于你的青春你的时光你的过去,我想了解关于你的一切。
      
      转眼毕业来临,我拼了命的想在这座有你的城市,可是我不得不为了生活去另外一个城市,离开的那天,你哭了,怎么说,当时我的心情。很纠葛也很难过,看着你看着身边的朋友我简单的说了一句等我,我会回来然后转身就消失在人海。
      
      异地他乡,除了生活的不习惯,还有更多的是担心你还好不好,今天在干什么,有没有开心,你的男朋友他对你怎样。不能频繁的跟你联系,不能随时给你打电话,怕你有一丝察觉我这样的感觉,我只想以朋友或是哥哥的身份来跟你淡淡的相处,我很怕这样一层窗户纸捅破后我们就成了陌路,所以我一直以一个哥哥的身份来关心你的一切。
      
      有一天,我正上着班,你打了电话过来,带着哭腔,我一下就慌了。我不停地问你怎么了,而你只是一直哭一直哭,任我怎么问你,你都没有说原因。当时我甩下工作慌忙的请了假就去买飞机票,我不知道我怎么想的,我只想立刻回到你的身边。在去飞机场的路上,看到你发表的说说,你说,难道只有伤人的爱才是爱情么?我就知道你怎么了,一瞬间,心更疼了,那一刻,我觉得,只要你幸福,不管是怎样不管是谁在你身边我都为你开心。
      
      见到你的时候,你的眼睛肿了,带你去吃了饭,然后你才娓娓道来。你说你们分手了,原因是他不想承担太多的责任,他无法承载的太多。你说你的父母反对,你说你以为他会像他说过的那样爱你,你说你以为他是一个敢于承担责任的人敢为了你去努力去奋斗,你说你们会度过所有的苦难然后相濡以沫一辈子,你说了很多,全都是关于他,全都是你们之间的点点滴滴,原来你是那么的在乎他。而此刻的我却不知道怎么安慰你,本就词穷的我越发的不知道怎么说,只是静静的看着你哭听着你说然后不断为你擦泪水。看着你脆弱的样子我心疼极了可我也无能为力不知道该做什么,我只是不停地说会过去的会过去的。
      
      我想你不知道吧,在送你回去之后,我做了我自己都很惊讶的事情,现在想来,会觉得原来为了爱情我们都会变成疯子。我去找了你的男朋友,一向静默的我那晚竟然对他动了手,当然我并不是一个好的打手,所以那晚我挂了彩。第二天,害怕你看到我受伤的样子早早就回到了工作的城市,走之前给你发了一条短信,我说,“傻丫头,因为工作原因我必须回去了,不要再哭了,都会过去的,你会遇到好的人,忘了他然后重新开始,好好照顾自己”。
      
      因为很担心你,怕你一个人会过得很辛苦,我辞去了另外一座城市的工作,毅然回来。默默的守在你身边。回来的时候,我告诉你的理由是因为公司在这边有业务需要我回来。我怕知道真实原因你会很为难也怕知道了以后我们会变得陌生。那个时候只要我有时间我都会陪着你,因为怕你知道我的这些小心思,所以每一次我都默默的在你看不到的地方看着你,你基本隔一段时间都会去一次酒吧。有时候一个人有时候会带一个姐妹,看着你伤心的样子,我真的很揪心却也帮不了你,那种爱莫能助的心情让我也郁闷极了,所以我也经常喝醉。后来的你沉寂了很长的一段时间,我没有太多的打扰,只是每天关注你的空间你的微薄,看你的心情变化,看你的境况。
      
      有一天你突然联系我,语气似从前一样明媚,我倍感开心。你说你没事了,你说你放下了,你说你剪短了头发,你说你想离开这座城市,你说,你想尽快找个人然后过余生。开始的开始我是那么的开心,因为我以为你是真的放下了。可是我明白,你没有,你说你释怀是假的,你说你想找个人然后过余生。我知道是为了逃避过去的情感。我只是应和着说好啊,你不知道我内心的难过和无奈。我以为的你说的离开只是说说而已,没想到,有一天在我的空间动态看到你发表的状态,你说,你买了机票,明天你就会离开这座城市,也许过几天就回来也许不会再回来了。当下我就给你打了电话,问你去哪里,你只是说你会离开,你想去走走,但惟独没有说去哪里。
      
      我想了很多方法,问了你的朋友你的家人但是他们都好像串通好了似的,都说不知道。后来我给航空公司打了电话,录入你的信息才知道你的目的地竟是香格里拉那座你情有独钟的城市。我毫不犹豫的订了一张跟你一个航班的机票。那晚我一夜未眠,我不知道见到你我该怎样说,我想了很多理由没有一个能说服自己。我只好硬着头皮想着到时候再说吧,现在最关键的是找到你。
      
      飞机上,你坐在我的前面几排,看着你的背影那么清瘦,我心都碎了。我几次就差点冲到你的面前,但最后我还是理智了下来,与其说我是理智不如说我没有勇气。
      
      到了香格里拉,一路跟着你去了酒店,我选了你隔壁的房间,我翻来覆去却怎么也睡不着,我在想你在干什么,你在想什么,我在你的房间门口站了很久,徘徊了很久犹豫了很久,但始终没有勇气去敲响你的房间。第二天,你去了香格里拉的白水台。当时正好是二月,正是白水台满山遍野百花争艳的时节,风景很美很美。
      
      也许是因了这美丽的风景,也许是害怕与你错过,忽然我有了莫大的勇气,我一下子出现在你的面前,然后在那个有着美丽风景的地方,在那么多游人的见证下,我终于对你讲出了我对你的感情。我说,“丫头,意外么,我自己都觉得意外。我喜欢你,不知道从什么时候开始,虽然我木讷少言,可是我一直都在关注着你,以你知道的不知道的方式。我一直在你身边从未走远。丫头,今天我觉得我是全世界最勇敢的人,一切都是因为你,因为你,我变成了全世界最勇敢的人,我想带给你快乐带给你幸福,跟我走,好吗”?
      
      周围的有人热烈的起着哄,大家都在说着快答应吧。看着你由意外到感动再到不知所措,其实那时的我是最紧张的。我害怕的太多,我害怕因此我们成了永不相见的路人,这也是我一直不曾表达我心意的原因。看着你沉默的样子,我知道也许是我让你为难了,我不该这样。我摸了摸你的头,然后准备转身的时候,你拉住我的手说,“我愿意,我愿意从此跟随你的脚步”。你知道吗?那一刻我有多惊喜有多高兴,我什么都没有说,只是紧紧的抱着你,在你耳边轻轻地说,“我会给你我所有的爱,谢谢你,丫头”。
      
      后来我们游览了香格里拉所有的美景,在那座你最爱的城市,拥抱了我最爱的你,看你飞舞的长裙,明媚的笑容,我觉得我是这个世界上最幸运的人。此生,与你如此,是我最大的幸事。旅途中,我曾如所有傻瓜一样问了一个很2的问题,我说,“丫头,为什么愿意跟随我的脚步”。你笑了笑,只说了一句,“因为你是我的避风港”。就这样一句话便又一次融化了我的心房,我曾经想了很多种你选择我的理由,因为感动,因为想安定,因为熟知,可是这个理由却是我没有想到的。一句因为我是你的避风港让我坚定这一辈子只有你是我存在的理由,为你遮风挡雨,免你无枝可依,免你颠沛流离,免你流离失所,我会疼你宠你用我余生的光景。
      
      2012年2月10,我们结婚了。我想没有比我更幸运的男人,能得到爱的女孩的芳心并带她走进婚姻的殿堂。
      
      在婚礼上,在父母的见证下,在所有亲朋好友的见证下,我对你说,“丫头,我们相识没有十年没有八年甚至没有五年六年,我们相识至今只有两年七个月零三天,可是就在这不长不短的岁月你已然成了我生命中唯一想承载的生命之重。感谢你嫁给我,我会用我的余生为你撑起一片灿烂明媚的天空,我会做你一辈子的避风港”。你哭了,这一次是为我而哭,我的心里是那么的高兴,我的女孩,请允许我也文艺一次,请允许我也矫情一次,为你,我再苦再难也值得,我仿佛就是为了寻你而存在,我不善表达,就算在一起,我也从未这般柔情这般肉麻的对你说过情话,可是你是唯一能柔软我心房的女孩,今生今世唯你一人可以在我这里得到所有的爱护和特权,为你做尽任何都值得,只要你在,一切都值得。
      
      是啊,你在,我才心安。我曾不停地在梦中惊醒,起身寻找你的影踪,看你在身边酣睡的样子我才会安下心,我会在每个惊醒的夜里看着你熟睡的样子直到天亮。我害怕我一闭上眼你就不在,我的女孩,我是多么在乎你。此生此生,我只愿拥有你的美丽。今夜我莫名其妙的就睡不着了,幸福的失眠,看着身边熟睡的你,忽然忆起我们之间的点点滴滴,忽然我想用文字去写下来,我想等到我们老了再次回忆起这一路走来的所有又是另一番体会,但终都是幸福。
      
      这世界每一天都会发生着许多不同的故事,有人相爱,有人分开,有人离开,有人留下。这世界每天都会发生太多的相遇,有人一见倾心,有人擦身而过,有人成了归人,有人只能是过客。遇见你,我的女孩,起初的相遇是那么的平凡又简单,可谁知在往后的岁月里你就渐渐写满了我整个人生,为你我愿颠覆我的所有,我旋转整个地球,只为端正我在你心里的样子,让你也如我一样将我深刻于你心。此生此世,为你我甘愿颠覆一切。

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