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用初心,品我的咖啡香

  • 作者: 醉玉如雪
  • 来源: 原创再发
  • 发表于2019-07-08
  • 被阅读
  • 用初心,品我的咖啡香
      什么时候开始爱喝的咖啡已经记不得了,但肯定与我写字有关。
      这不只是习惯。
      
      前些天到文学网发文时看到一个同题约稿的帖子,说洗尽铅华,我们能否记得昔日的初始之心。
      当时便想到我要写的这篇文字。
      
      怎会忘记?青葱年少时总喜欢把入眼的字字句句抄到一个没有格子的笔记本里,用天天练就的行草小字,将那些字句给随意安排,且在每次翻开之时,体味我的随性,像命运的主宰。
      虽然那些字句没有一个是我的。但仿如一种召唤。
      不知不觉中,我步入一条通往内心的捷径,用文字的形式。终日与之相依相伴,忘记了花开花落的四季繁复,忘记了人间俗世的计较攀比,并习惯成自然地将昨日怀揣的高瞻远瞩和今朝看尽的眼前给很好地安顿在相容相安的平和中,而我也终于站成了一种姿态。
      既有写字为文的态度,也有为人处世的方式。
      只是没有想到,日后,我的文字也能成为他人的记忆。
      就在昨晚,跟文友悠悠我心说起我的小说与某网站的关联时,我说我有篇文字记载了当时。悠悠我心对我说:她有印象,她说我当时在吃饭,因为要看别人借我的CD,还错过了一次机会。
      我很惊异于她的印象深刻,她说我空间里所有的文她都看过。
      我很感动,既感动于我也可以用我的文字与他人交流的如此直接,又感动于我的文字在他人的记忆里能拥有我想象不到的一席之地,更感动于今生我可以完全明了这种种的细枝末节。
      这不只是回报,更是奖赏。
      我很庆幸当初的选择,如果不是在那样的花样年华遇见那些优美多情的文字,我的精力或许会倾情投入到柴米油盐的哪多哪少或时尚服饰的风云变化里,我的纸笔怎会一路跟我相随,更不用说记录或是记载。
      或许,就是从那个时候开始,我与咖啡不期而遇,仿佛为着前世的某种约定。
      
      每次写字之前,我必定要想到咖啡。我很不理解,那红樱桃般的小小果实,经过烘焙、研磨,一路辗转到我的杯子里,怎就那般的让我为之动容。看着咖啡的粉末在沸水中被一一激活,灵感便会准时准点地被点拨或被放纵地蜂拥而来。我则在不慌不忙中,贴几许情节,捻几缕情思,或将想不出结果的故事给风花雪月成虚妄的一场遇见,或将责任和义务给完结成情感修行的凄美与豪壮。每到这时,我便一次又一次地看到远离俗世纷争的自己,安然沉坐在电脑前,一如以往地书写着身外的大千世界。
      不被浮华世界所牵制。
      不被他人的喜怒哀乐所左右。
      不久,我的笔下和纸间,便生发出一片崭新的天空和大地。
      
      想起刚在新浪博客遇见的美丽女子岑睿,清丽婉约的文字,让我以为她是江南人,因为,无论怎样看她的文,都有红袖飘袂般的娓娓道来。想着午夜灯下的她,在唯美裙裾的飘然中,梦寐着与她有关的种种心事,又觉得,天再冷也是暖的,尽管室外在漫天飞舞着雪花。加了好友才知道,她竟与我一样是北方人,想着相识的那一刻,窗外满天满地的一片素白,虽干净爽洁,也好似有文字的链接痕迹。
      还有爱。
      是对文字。
      也对生活。
      更有人生。
      
      只是,岑睿与我有着不同的喜好,她爱喝茶,她说咖啡太刺激还需要勇气和激情,而我却非常喜欢咖啡,咖啡的浓烈,总能让我在写字的时候清清楚楚地看清前行通道里的风向标。
      也许是我一直在误以为。
      
      因为喜欢咖啡,我写过一篇《午夜咖啡》,虽然仅仅是对咖啡的喜爱,却因为一档小说赛事而获奖。
      因为喜欢咖啡,又很少在我的文字里提及,便歉疚地写下电影剧本《咖啡恋人》,原本想让咖啡牵制于的男女主人公的爱慕和思念,却不想,总在关键时刻将咖啡遁形到不应该的虚无里。
      这违背了我最初的想法。
      我这才知道,我真正喜欢的是一种坚守。为着倾情投入的某种信念,不愿意改变,也不肯改变,在固定的模式里,心甘情愿地被禁锢。
      
      晚上,岑睿通过QQ给我发来一个网贴地址,是通过广电总局今年备案电影剧本的梗概来说明中国编剧如何脑残。虽然我对剧本知晓不多,但想起编剧朋友对我说过的中国编剧的尴尬地位,以及从一开始的剧本创作,就得考量如何打擦边球的概念,在我虽无话可说,却不得不感叹中国广电总局种种规定的用心和中国观众内心需求的无法对接。
      都是一种等待,或想被对方认可。或因为国情也或因为体制,或因为能力,或因为水平,总让双方不能一见倾心般地只想着对方。绝望状态下,互相抱怨,像无法化解的矛盾和无法冰释的前嫌,总无端地端着,且不肯放下。
      好像错,总是别人的。
      对,总是自己的。
      人性的揭示,倒成为一种望尘莫及的奢望。
      哪怕是想看的或是想写的。
      但无论怎样,我的叹息都不过是瞬间的一个小小想法。我真正想要的,依然是我身着一袭薄衣,在北方寒冷的冬天,暖暖的蜗在自家电脑前,不停地敲打这些文字,并让咖啡的余香给我无尽缠绵的缭绕,使我深陷其中,宁愿永远不懂外界的天高地厚,不分俗世的贵富贫贱,只全神贯注于纸气书香中,把我天生自带的本真和质朴,给限定在从不肯低就于俗尘的高傲里。
      用我的初心。
      还有我的真情。

      本文标题:用初心,品我的咖啡香

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